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P.S.: Mitte April
Gnoth lässt sich von seiner Mama ein belegtes Brötchen mit Lyoner, Käse und T. Sandwichsoße einpacken.
1. Mai
Schlägerei
Es war ein Sonntag und Montag war Feiertag (Juhu). Das hieß mal wieder SAUFEN. Mango Jerry, Gnoth, Luk, Benny, Acker und Theele besorgten sich was zum trinken (diese Art zu erzählen hört sich voll kacke an, also lassen wir das). Also jedensfalls waren wir Saufen. Der Alk war leer und uns ergriff zu später Stund die Langeweile. So beschlossen wir im Schwanen (Dorfkneipe in Mauenheim) unseren Alkoholpegel aufrecht zu erhalten. Nach einem Bier kam auch schon die MAMA von unserem lieben Bombenleger ( Anführer der "Fett Farmers" ) um uns in eine Diskussion zu verwickeln. Während dessen kam der Bombenleger und wollte mit Gnoth Probleme aus der Welt schaffen, friedlich (nicht gelogen). Da Bombenleger`s Papa Angst um sein Söhnchen hatte, kam er mit raus, was em Gnoth nicht passte. Nach einem kurzen Wortgefecht zwischen Gnoth und dem Papa, hatte Marfus auch scho eine sitzen. Er schlug zurück und scho hat die Bätscherei angefangen. (Apropo: Mongo Jerry ist 5 Minunten vorher gegangen). Durch die aufmerksamen Augen von Benny, hat er (Benny) das Gefecht mitbekommen und sofort alle alarmiert. Sie stürmten über die Tische und Bänke und nieteten während dessen noch den fettesten Inzuchtsack aus Mauenheim um. 3,2,1, die Party war voll am laufen. Ne halbe Stunde später war leider schon wieder alles zu Ende. Schade, hat so viel Spaß gemacht.
Resultat:
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Gnoth`s Backe (nicht die Arschbacke, obwohl die auch) war offen und der Rücken blau . Seine neue, arschgeile Jacke war im Arsch, die er aber ersetzt (in Form von Geld) bekam und das Geld einen Tag später in Form eines X-Box 360 Spiel eingetauscht hat.
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Benny wurde als "Scheiß Gippser" beleidigt (voll lustig  ), obwohl er zu diesen zeitpunkt noch ein Maler war. Hand war offen.
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Mangold war ja scho zu Hause (Pech gehabt, du Arschloch)
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Acker hat ne mega fette, große Beule am Kopf, aber nur weil er gefallen daran gefunden hatte, auf anderen Leuten fetten Rücken zu reiten, um sich danach von ihnen begraben zu lassen und die Kante einer Mauer mit der Fresse zu knutschen. Unter seiner ausordentlichen, riesigen Wut  musste ein schöner, in ökoholzfarbe gehaltener Maschenvorgartenabgrenzungsholzzaun (Jägerzaun) leiden.
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Theele`s Eier mussten mal wieder leiden, und er wurde von einer Frau geschlagen. HAHAHA . (Mach dir nichts draus Theele, Acker wurde auch von ihr geschlagen)
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Luk, "Allah`s Sohn" ( der Spitzname erblickte an diesen Abend das Licht der Welt) rettete Acker aus den Fängen des fetten Farmer`s. Und sonst lachte er sich nur den Arsch ab.
ENDE
7. Mai
Reise Nach Mondeoland
Alles fing an als wir Fußball spielen wollten und das auch taten. Aber so wie wir sind wurde uns das schnell langweilig. Jetzt kommt der Abschnitt in unserem Leben, den wir mit Rory Phillip Wenzler teilen, weil er an diesem wunderbaren sonnigen Sontagnachmittag in uns ...
... ohhhhhhhhhhhhh.... ääääähhhhhh zu uns sties. Zurück zur Aktion. Gelangweilt von Fussball drehten wir eine Runde durch unsere Hood (Mauenheim City). Doch auch dies langweilt einen Real O.G. nach kurzer Zeit. Nach unserer täglichen Gebietsbegutachtung (Posin', Crousin') stellten wir fest, dass Gnoth noch einen Wecken (siehe oben) in seiner Ghettokiste liegen hatte. Und weil unsere Mamas uns Drive-Bys mit echten Waffen verboten haben und ein echter Gangsta nicht auf Gewalt und Tod verzichten kann beschlossen wir Mango mit diesem Wecken und einigen anderen vergammelten Essensresten (Die immer wieder aus unerklärlichen Gründen in Gnoths Gheddo SUV ohne Spinner Chromfelgen, mit Hammerschlageffektlackierung, Panzertapeverspoilerung, Ölunterbodenbespritzung und einer Prise Humor (Diesel) auftauchen) zu bombadieren. Ey warum ist der O-Saft leer? Arschloch! Nach diesem gewalttätigen Bloodbad haute Mc Gnothi Gnotze sein hammerhartes Standgas rein und drehte eine Kontrollrunde um sein Auto. Bei dieser Gelegenheit öffnete er alle Türen zur besseren Belüftung des schimmelpartikelverseuchten Innenraums und setzte sich wieder auf seinen massgesessenen, für seinen Knackpo ergonomisch angefertigten, verhorsten aber bequemen, nur leicht stinkigen Sitz. Dadurch entstand bei Flashmaster Oli ein leichter Unterdruck in der Darmflora (auch genannt: Fäkalalarm), dadurch trat aus seinem Oralbereich das Wort "Wechsel!" hervor. Wie von allen gute Geistern verlassen (vom Satan besessen) erhebten alle ihre Gesässe aus dem Wagen und wechselten ihren Sitzplatz entgegen des Stuhlgangs. Somit war die Reise nach Mondeoland ausgecheckt. http://rapidshare.de/files/28376839/CLIP0001.AVI.html
Dieses Game keepten wir für eine ganze Stunde real. Unser Weg führte automatisch zum zweiten Waldparkplatz auf diesem Weg hat MC Johnsen seinen rechten Schuh durch Gnoths Hand. In der Zwischenzeit hat Rory den Platz des Steuermanns übernommen und Gnoth machte es sich zwischen Oli und Keegan im Kofferraum "bequem". Feuchter Fuzzie von Gnoth ins Mango Ohr. Aber dazu kommen wir später nochmal. Am zweiten Waldparkplatz gab Rory dem 1,8 TDI mit 90 PS die Sporen. "Hahahaha" "Was isch passiert?" Gnoth isch ausm Auto gefallen". Und so wurde Gnoth aus dem Auto geschleudert. Nach diesem Unfall konnte Oli nicht wiederstehen und verlangte nach Schmerzen. Er hing sich freiwillig rücklinks an die Anhängerkupplung und wurde ein paar Meter mitgeshleift. Auf dem Nachhauseweg machte machte van de Gnoth noch einen kleinen Burni auf Johnsens Schuh der dies aber noch mit Bewunderung aushielt. Da wir nach dieser Aktion vergessen haben Beverly Hills Cop 90210 einzupacken rannte er hinterher doch rechnete nicht damit, dass Gnothi bremst und lief auf das Heck des Autos auf.
P.S. Diagnose: Oli Schmerzen am Rücken, Mango schaden im Kopf, Gnoth angerissene Sehnen und Muskeln in der Schulter (Turbonegro T-Shirt kaputt)
P.S. Videos folgen
12.-13. Mai
Holzraub im Wild West Style
Howdy Partners Grillparty am Waldparkplatz angesagt. War ne ganz spontane Aktion. Der heilige Wettergott hatte es zwar nicht gut gemeint mit uns, aber die Party war trotzdem geil! An dieser Stelle nochmal einen Dank an Eddi, der ein Pavilion besorgt hat. Nach ihrem mindestens 1-stündigen Versuch, das Pavilion aufzustellen, hat M-Rulez die Sache in die Hand genommen und die Sache war sprichwörtlich in 5 Minuten im Trockenen. M-Rulez siegt immer!
Als nach einigen paar langen durchnässten Stunden uns das vom Förster hinterlegte Holz zu Ende ging, haben wir uns auf den Weg nach Brennholz gemacht!!Mit Oli´s Auto haben wir betrunken den großen Holzraub im Wild West Style vollzogen!
Bei den ersten zwei Fahrten wurde Oli von einem alten an der Straßenlaterne stehenden aufreizenden Herd angemacht!Diesen wollte er auf der dritten Fahrt mitnehmen, jedoch war dieser nicht willig!!Er hat sich dann an der etwas schlankeren,handlichen Wäschetrommel vergriffen!Diese mußte dann in den mindestens 5000°C heißen Feuer leiden!Zu spätere Stunde, nach 5 Kästen Oettinger Radler (unser bevorzugte Feuerwasser!), hatte den letzten hartgesockenen der Popex weh getan, und der größte Wunsch war zu dieser Zeit ein flauschigen, weichen, mit Perwoll gewaschen Kolder zu besitzen!Als nach 10 Minuten Herrn Bömsel eingefallen war, genau so ein Exemplar im Auto liegen zu haben, war das Gelächter groß! Als wir noch eine halbe Stunde später das große Bedürfnis hatten das Lagerfeuer von Brennpunkt A näher zur Sitzgelegenheit, also zum Brennpunkt B zu befördern, war unser größter Wunsch eine Schaufel zu besitzen!Etwa eine halbe Stunde später war Rory eingefallen, dass er einen Klappspaten in Papas Land Rover hat! Das Gelächter war noch größer als zuvor! So haben wir den Rest der Nacht im trockenen am Feuer neben einem selbst gebauten Waschbecken, in das Theele noch hinein stürtzte, verbracht!
Gute Nacht John Boy, gute Nacht Franziskus, gute Nacht Olibärchen, gute Nacht Gnothy, gute Nacht Röhrchen, gute Nacht Mangojoe, gute Nacht Theele, gute Nacht Acka Tuka!! Gute Nacht alle zusammen, schlaft gut! Küsschen von M-Rulez! |
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